在奋斗还是...???

让自己忙碌了叻起来...
一有时间就翻书...
已有人约就出门...
每天尽情地不让自己松懈下来...
做不同的事...
唱不同的歌...
就这样...
总是让自己专注在某一些事情...
感觉变了很多...
做了很多...
学了很多...
玩了好多...
可是还是觉得很空虚(除了和朋友们的接触与聊天)...

我难道又走错路了吗???
怎么过着很像比从前充实的生活...
感觉上却一点都不...
看来真的又开始迷失了...
这根正被我握着的指南针到底在引导我到何处...

落泪...

到了教会，有种紧张却又有放松的感觉...
唱诗歌赞美上帝时，不知不觉开始了祷告...

祷告中，心里的纠结，悲伤，感动全都不知不觉一次过完全对上帝说出...
我的软弱不用隐瞒，我的内心伤感不再伪装...
眼泪也不知不觉从眼眶逃了出来...
整个人瞬间松懈了下来，真正的情绪也毫无保留的再次从内心深处再次解放...
原来真的只有在上帝面前，人才能真正放心的做回自己...
短短两小时，原本无法因为最近的烦恼掉泪的我...
眼泪从脸颊落下了无数次...
当崇拜结束时，所有的一切与再次收回心底...
让身边的人安心的面具又再次戴上...
笑容再次的被充满电力，再次的能马力全开...
我没事了...

真的没事了...
所以我会相信上帝帮我所做的抉择...
继续的前进，直到下次来到上帝面前时...
再次被上帝充电前...
我会努力坚持下去的...

决不被人生打败...
因为如果上帝与我同在，我还会惧怕什么...

与预期的不同...现实的残酷...

原本以为在一年前，也就是去年年中...
在我那时定好规划做下决定时...
我已明白会遭受到多大的情绪波动...

但是现在当时刻渐渐逼近时...
我的信心开始出现了疑问...
开始怀疑自己的规划，选择到底对不对...
开始感到有东西裂开了...
当时刻到来之时，也就是今天...
冲击与悔恨感比预想中袭来的还要庞大，完全是单靠我也无法抵挡的...
我的心房仿佛就快要完全倒塌了...
原本以为心中的3大柱子可以很稳定的帮我抵挡袭击...
可是如今，剩下的却只有上帝这个柱子在帮我抵挡所有主要的袭击...
其它两条早已在逼近时，摧毁的摧毁，逃离的逃离...
被摧毁的柱子，也就是先前心中裂开了的自信...
但至少如今已有80%的高度回复了来帮我继续支撑部分心房...
虽然上帝这条支柱超级稳固...
但是心房却因为先前逃离的支柱，被扯成充满了裂痕，随时崩塌...

我如今唯一的依靠就是上帝和自己了...
上帝默默地为我承受，不言不语，把一切承担...
但是我却还是很害怕...
我其实很软弱，很容易失去自我...
所有想说的无法好好的和人诉说...
想要帮助，依靠时，也只能自己默默承受...
我真的伪装镇定，伪装得好累...
伪装轻松不介意，伪装得好辛苦...
我现在真的好想好想不再理会任何事务...
好想好想...

自信...不是我的那杯茶...

我...
果然还是建立不起自信心呐，呵呵...

感觉这几个星期自信从我手中慢慢得随着时间逃离...
慢慢的又有了些许熟悉的气息...
果然少了点自信心反而能让我有多点动力...
因为少了压力，少了在意的事...
到最后才发现...
原来我变了这么多...
怪不得之前会迷失，会觉得不再了解自己...
所以决定了...
不再让自己随意的改变...
因为我真的和别人不同...
无法用同等的努力换取同等的结果...
我需要的是觉得自己很不足，需要多点，在多点的努力...
这样应该会比较适合我这款超迟钝类型的人吧...
现在既然已经到了如此田地，我继续放手一搏...
反正我也已经没有什么可以失去了的，对吧???

珍惜，耐心的守护...放下，慢慢的持续出发...

以下文章分享，有时间就看一看吧...
珍惜，耐心的守护...放下，慢慢的持续出发...


有点感触，也有点觉得和我的想法有冲突...
但是对现代社会的人来说...
这是最好的建议...
而对我而言...
行吗？？？

梦里，现实...白痴的我...

最近开始常在梦里梦见她...
梦里...
除了见到她的情景...
也有听见她的名字...
可是却没有交谈...
往往都没有很好的结局...
可是每次梦见后..
心跳还是会加快...

现实中...
我们的距离很遥远...
不懂是我还是她...
总感觉有一方特地保持彼此的距离...
可能是害怕不小心越过那平衡点...
破坏彼此唯一剩下的关系...
常常想念，有冲动想知道此刻的她如何...
却只到“想念”这里止步，克制自己不再继续...
有时无法成功，会讯息她...
可是后悔也随着简讯发出后而袭来...
克制自己回复的内容...
和往往会选择中断回复的你...
很成功的让我明白何谓白痴...

看来我真的是学不会...

现在我唯一剩下的，也是我唯一做得到的...

我会狠心的去做，去完成...
可是当结局到来时...
我相信我会逼自己选择我不想要的结局...
因为我一个人独自努力，不管改变了多少...
我已看不到自己感到喜悦的神情...
但是最基本的微笑我还是会戴上...

因为我明白不会有人会如同我母亲那样...
不在乎我老爸变到如何,她都会陪他一起度过...
虽然有一段时间一见面就吵架...
但是最后老爸和老妈还是成功的一起为彼此改变...
也最后变得比从前恩爱...

就算老爸没有改变到完美的地步,老毛病还是会偶尔发作...
但是还是改变到了很多很多...
母亲的坏毛病也是，和父亲一起改善了...
过程让他们看到彼此的努力和改变...
所以他们现在真的都常常一起挂着喜悦的神情...
发自内心的喜悦...

重要的真的不是结局有多完美...
而是可以相信彼此一起走到多远...
我不值得让任何人陪，因为我没有办法让任何人相信...
就让我继续独自过一个人的生活吧...
慢慢的填满自己的人生...
有多远，填多远...
只是会填少名为爱的颜色...

寒冷回来了...

我又再次地觉得寒冷了...
也因为这样我明白了...
也决定了...
知道了我的身体给我的答案...
我所曾经做过的决定和选项...
看来做回以前的那个我会更容易放下...
什么也不多想，不猜疑...
对任何情况都迟钝，不去察觉...
很简单的相信，很简单的度日...
没有脾气，没有烦恼...
也没有温暖，只有寒冷的日子...

把充满烦恼的我收起...
把充满焦虑的我收起...
把充满疑问的我收起...
把充满病毒的我收起...
释放出曾经被回收放弃的我...
再向着现已决定的目标缓缓前进....

不会再到这里了...
因为不会再有多余的想法..
不会再有烦人的猜疑...
不会再有激动的心情...

除非遇到了新的改变...
温暖的感觉再次地回到心底...
我才会再次回到这个小角落...
增添奇怪的发言...

冲动

结果，我还是那么的冲动...
看来，现在的我，真的是高攀不起...
看来需要的时间比想象中来的久...
也就意味着那个未来更遥远了...
甚至非常有可能无法实现了...

尽管如此，我还是很白痴的相信着...
嘿嘿，看来我真的无药可救了...
因为病毒始终都无法减弱...
看来只有相信那渺小的可能前进了...
现在连在这里发出呐喊都觉得浪费时间了...
可是每次呐喊后，都会舒服一些...
真是矛盾.....

好乱...
看到有去无回的讯息，反而让自己更加无法放下，想念变得更多...
相反，哪怕是简短冷淡的回复，看到后，我反而能够不焦急，平静，也能够不去多想...
可能是比较安心，还是心理作用，我不知道...
只知道有些事情我不去深究反而更好...
有些事，不管是好是坏，懂了反而会抓狂吧...
等时间久了，可能到那时，不管什么消息我都比较能接受了吧...
我，果然还是太弱了...