可惜沒如果

假如把犯得起的錯 能錯的都錯過
應該還來得及去悔過

假如沒把一切說破
那一場小風波 將一笑帶過

在感情面前 講什麼自我
要得過且過 才好過

全都怪我
不該沉默時沉默 該勇敢時軟弱
如果不是我 誤會自己灑脫 讓我們難過
可當初的你 和現在的我 假如重來過

倘若那天
把該說的話好好說 該體諒的不執著
如果那天我 不受情绪挑撥 你會怎麼做
那麼多如果 可能如果我
可惜沒如果 只剩下结果

如果早點了解 那率性的你
或者晚一點 遇上成熟的我

全都怪我
不該沉默時沉默 該勇敢時軟弱
如果不是我 誤會自己灑脫 讓我們難過
可當初的你 和現在的我 假如重來過


倘若那天
把該說的話好好說 該體諒的不執著
如果那天我 不受情绪挑撥 你會怎麼做
那麼多如果 可能如果我
可惜沒如果 沒有你和我

不過

可惜沒如果

没关系...
我不喜欢强迫别人...
你开心就好...
我就把它留下来送给自己吧...

出发...

不知不觉已到年末了...
复杂的内心已被最近所经历的一切给治疗了...

把不该有的搬运走，该留的整理好...
所有的一切重新出发...
再次的一个人踏上路程...

我相信再也没有什么障碍是我无法跨越过，无法解决的...
新的一年，希望我能以微笑度过每一天....

也希望有些美梦得以实现...

在乎

不是已不在乎了...
是不敢太在乎了...
在乎一个不想被你在乎的人...
真的很累很辛苦...

但是虽然如此...
最多也只能告诉自己别再傻下去了...
会不会继续傻下去，理智真的无法做主...
是心说了算....

我错了，再见....

原本以为我早已习惯了被忽略，不被理睬的感觉...
以为已经习惯了这样的生活...

我错了...
有些事情真的应该认清与面对...
只是没想到这么快就要做到这一步...
是时候该离开了...
是时候把那条分割线画得明显些了...
再见....

朋友...

每个人都有朋友...
朋友，有的一当就是一世好友...
有的最后还是会被打回原形，变回陌生人...

我的一生中，认识了无数的朋友...
但此刻还有联系的，竟然用一只手就能数得完...
只能说我太不平易近人，还是我太容易让人感到厌恶？

经过种种反思，我了解到问题都在我这里...
我不会制造话题，我无法融入别人的话题，我不会主动的联系别人...
可是，了解了我又能怎样？？
都是隔这么久了，我忽然的联系，感觉只会更加尴尬，更加诡异...
我到底该怎么办？？

我好笨...

那个心跳，那个紧张感，那个感觉...
全都还在...
我果然还没变...
真的还没变...
因为我还是和以往一样，说错话了...
不该提的，我提...
招人误解的，我也提...
还把原本平常的气氛搞到糟糕的地步...
当时真的好像逃离那里，走路回家算了...
可是内心的我，不想离开...
因为这样说话的机会很难能遇到...
之前还说什么豁出去...
感觉到我的好朋友在我身后对我说“豁出去？你就算了吧！！"...

算了，都过了...
继续我应该做的...
不管发生什么事，我都不该沮丧...
因为我最后的目标没变，继续努力，加油~~~

我豁出去了

人类真的是很奇怪的生物...
同样的事情带给同样的人竟然可以是完全不同的感受...
几天前和今天我都遇到了一件对我来说很美好的事情...
然而几天前，我对那件事的感受是开心的，让我充满了活力...
今天，就只是因为多了个因素...

我的心情竟然可以低落到难以形容...
虽然发生的那一刻是真的很开心，但是发觉一些事情后，心情瞬间低落...
虽然我知道我以前说不介意是骗人的，但是却绝对和现在完全不同...
从前是一点点介意，现在却是.....
只能说我真的太脆弱了...
完全不像个男人,该有的潇洒不介意我没有...
我真的太优柔寡断了...
真的得像她所说的，得学会果断点....

我豁出去了...
反正现状对我来说和说好的完全不一样...
最多最后变得和现在一样...
不想以后后悔...

又回到了从前...

是我的错觉还是现实...
当我慢慢的，确实的前进时...
我又慢慢的再次变得孤独...
开始回到了一个人的生活...
对事情变得积极了...
但是却变得和人际关系疏远了...
电话也慢慢的变回曾经的装饰品...
这种熟悉的感觉...
好讨厌...

空

我...
以为设定好了目标，往想要的未来努力...
充实感，成就感，都会慢慢的出来...
可是，事与愿违...
我原来根本就不清楚自己想要的是什么...
所以受到打击后，感觉所在乎的，统统都变得毫无意义了...

到底是什么时候开始，我的心是如此的空洞???
我到底是凭着什么想法带着这幅没有内心的身躯走到这里的???
我到底都在做些什么???
我到底什么时候开始过着这么虚伪的人生???

这一段日子都在慢慢的尝试改变...
希望可以有些能让自己信服的改变...
一直告诉自己没问题的，我行的，我有在慢慢改变了...
可是我真的有吗???
我自己看不到，我的心真的早已迷失...
身边的人也慢慢远去，我所努力的方向很像真的把我带离了我想去到的目标...
我真的觉得好空....
什么都没有...
整个人空空的...
空空的...

头好痛...
三天过了，它既然还是会痛...
看来可能淤血了(用对词吗？？）...
不过...
被全铁，又尖尖的晒衣铁架狠狠的橦上...
没橦出伤口流血我就应该偷笑了,哈哈...
可是还是痛...
希望不会有后遗症让到我变秃头...



昨晚的梦...
我差点哭了出来....
那份伤感好真实，仿佛就像是真的一样...
可能在我潜意识里，希望我现实生活中的某个遭遇也能是同样的隐情与结局吧...

散乱的内心...

觉得好奇怪...
梦的内容变了...
平时看待事情的方式也变了...
觉得很多事看开了...
也开始会理所当然的做一些该做的事...
应该是所谓的头脑觉得应该做而身体也同时想要做的原因吧...
我的身体和头脑达到了某些程度的同步...
而也就是这些同步让我觉得好奇怪...
因为做起事情一点都不难受，不觉得时间好长...
可是...
有些东西果然还是想变也变不了...
现在的我...
还是自言自语好些吧...
让自己跟自己检讨，进步...
如果面对人的话，只要都是平常心对待就好...
开始明白那句话的意思了...
无所期待是最好的...
可偏偏期待是我最大的动力...
纠结啊~~

成长...(乱文章）

第一段恋情结束后...
过了一年多的时间告诉自己要放下，不能再眷恋...
然后相信自己已成功放下，认识了新的朋友，新的人群...
慢慢的又再次的找到了爱情...
然而最后不管如何的发展，我又再次的失去爱情...
第二段恋情结束后，我以为我会再次跌入谷底，再次挣扎1年多的时间走出来...
但我错了...
可能是因为第二次经历，我明白了很多...
我已经不在乎有没有放下，要不要放下了...
因为梦里还是会见面...
心理还是会有想念...
还是会紧张对方的安危...
担心对方的状况...
虽然关系不一样了，但是那份在意，那份关心还是不变的...
不管是第一段还是第二段恋情的对象...
我都是掏出真心真意去爱的...
所以根本就不可能会有所谓的放下，所谓的可以不在乎...
只是我已失去爱她陪伴她到老的资格了...

算真的很在乎，想关心...
应该要改变的我还是会改变，毕竟关系真的不一样了...
会克制自己不要随意没理由的联系对方...
会选好用词，尽量不要发错言语让对方再次反感...
会努力带好自己的面具让全世界知道自己过得很好...
会让自己忙碌来减少面对现实的时间...
可是不管怎样做，都会觉得时间好漫长，根本填不完空白的时间...

但是最让我在意的是我给对方的伤害...
虽然说出分手的不是我，但是会让到对方做出如此决定...
我还真的该死...
我最在意的是我的不成熟，我的迟钝，我的天真，我的不完美...
我是做出了何等严重的伤害？？竟摧使对方选择离去...
看来恋爱对我来说还太早了（虽然年纪不小）...
看来我还需要成长多点，进步多点吧...
如何成长，要如何改变，我会慢慢摸索...
等到我真的配得起我爱的人时，再来慢慢探讨和为爱情吧...
现在唯一能做的还是一样...
前进.....

在奋斗还是...???

让自己忙碌了叻起来...
一有时间就翻书...
已有人约就出门...
每天尽情地不让自己松懈下来...
做不同的事...
唱不同的歌...
就这样...
总是让自己专注在某一些事情...
感觉变了很多...
做了很多...
学了很多...
玩了好多...
可是还是觉得很空虚(除了和朋友们的接触与聊天)...

我难道又走错路了吗???
怎么过着很像比从前充实的生活...
感觉上却一点都不...
看来真的又开始迷失了...
这根正被我握着的指南针到底在引导我到何处...

落泪...

到了教会，有种紧张却又有放松的感觉...
唱诗歌赞美上帝时，不知不觉开始了祷告...

祷告中，心里的纠结，悲伤，感动全都不知不觉一次过完全对上帝说出...
我的软弱不用隐瞒，我的内心伤感不再伪装...
眼泪也不知不觉从眼眶逃了出来...
整个人瞬间松懈了下来，真正的情绪也毫无保留的再次从内心深处再次解放...
原来真的只有在上帝面前，人才能真正放心的做回自己...
短短两小时，原本无法因为最近的烦恼掉泪的我...
眼泪从脸颊落下了无数次...
当崇拜结束时，所有的一切与再次收回心底...
让身边的人安心的面具又再次戴上...
笑容再次的被充满电力，再次的能马力全开...
我没事了...

真的没事了...
所以我会相信上帝帮我所做的抉择...
继续的前进，直到下次来到上帝面前时...
再次被上帝充电前...
我会努力坚持下去的...

决不被人生打败...
因为如果上帝与我同在，我还会惧怕什么...

与预期的不同...现实的残酷...

原本以为在一年前，也就是去年年中...
在我那时定好规划做下决定时...
我已明白会遭受到多大的情绪波动...

但是现在当时刻渐渐逼近时...
我的信心开始出现了疑问...
开始怀疑自己的规划，选择到底对不对...
开始感到有东西裂开了...
当时刻到来之时，也就是今天...
冲击与悔恨感比预想中袭来的还要庞大，完全是单靠我也无法抵挡的...
我的心房仿佛就快要完全倒塌了...
原本以为心中的3大柱子可以很稳定的帮我抵挡袭击...
可是如今，剩下的却只有上帝这个柱子在帮我抵挡所有主要的袭击...
其它两条早已在逼近时，摧毁的摧毁，逃离的逃离...
被摧毁的柱子，也就是先前心中裂开了的自信...
但至少如今已有80%的高度回复了来帮我继续支撑部分心房...
虽然上帝这条支柱超级稳固...
但是心房却因为先前逃离的支柱，被扯成充满了裂痕，随时崩塌...

我如今唯一的依靠就是上帝和自己了...
上帝默默地为我承受，不言不语，把一切承担...
但是我却还是很害怕...
我其实很软弱，很容易失去自我...
所有想说的无法好好的和人诉说...
想要帮助，依靠时，也只能自己默默承受...
我真的伪装镇定，伪装得好累...
伪装轻松不介意，伪装得好辛苦...
我现在真的好想好想不再理会任何事务...
好想好想...

自信...不是我的那杯茶...

我...
果然还是建立不起自信心呐，呵呵...

感觉这几个星期自信从我手中慢慢得随着时间逃离...
慢慢的又有了些许熟悉的气息...
果然少了点自信心反而能让我有多点动力...
因为少了压力，少了在意的事...
到最后才发现...
原来我变了这么多...
怪不得之前会迷失，会觉得不再了解自己...
所以决定了...
不再让自己随意的改变...
因为我真的和别人不同...
无法用同等的努力换取同等的结果...
我需要的是觉得自己很不足，需要多点，在多点的努力...
这样应该会比较适合我这款超迟钝类型的人吧...
现在既然已经到了如此田地，我继续放手一搏...
反正我也已经没有什么可以失去了的，对吧???

珍惜，耐心的守护...放下，慢慢的持续出发...

以下文章分享，有时间就看一看吧...
珍惜，耐心的守护...放下，慢慢的持续出发...


有点感触，也有点觉得和我的想法有冲突...
但是对现代社会的人来说...
这是最好的建议...
而对我而言...
行吗？？？

梦里，现实...白痴的我...

最近开始常在梦里梦见她...
梦里...
除了见到她的情景...
也有听见她的名字...
可是却没有交谈...
往往都没有很好的结局...
可是每次梦见后..
心跳还是会加快...

现实中...
我们的距离很遥远...
不懂是我还是她...
总感觉有一方特地保持彼此的距离...
可能是害怕不小心越过那平衡点...
破坏彼此唯一剩下的关系...
常常想念，有冲动想知道此刻的她如何...
却只到“想念”这里止步，克制自己不再继续...
有时无法成功，会讯息她...
可是后悔也随着简讯发出后而袭来...
克制自己回复的内容...
和往往会选择中断回复的你...
很成功的让我明白何谓白痴...

看来我真的是学不会...

现在我唯一剩下的，也是我唯一做得到的...

我会狠心的去做，去完成...
可是当结局到来时...
我相信我会逼自己选择我不想要的结局...
因为我一个人独自努力，不管改变了多少...
我已看不到自己感到喜悦的神情...
但是最基本的微笑我还是会戴上...

因为我明白不会有人会如同我母亲那样...
不在乎我老爸变到如何,她都会陪他一起度过...
虽然有一段时间一见面就吵架...
但是最后老爸和老妈还是成功的一起为彼此改变...
也最后变得比从前恩爱...

就算老爸没有改变到完美的地步,老毛病还是会偶尔发作...
但是还是改变到了很多很多...
母亲的坏毛病也是，和父亲一起改善了...
过程让他们看到彼此的努力和改变...
所以他们现在真的都常常一起挂着喜悦的神情...
发自内心的喜悦...

重要的真的不是结局有多完美...
而是可以相信彼此一起走到多远...
我不值得让任何人陪，因为我没有办法让任何人相信...
就让我继续独自过一个人的生活吧...
慢慢的填满自己的人生...
有多远，填多远...
只是会填少名为爱的颜色...

寒冷回来了...

我又再次地觉得寒冷了...
也因为这样我明白了...
也决定了...
知道了我的身体给我的答案...
我所曾经做过的决定和选项...
看来做回以前的那个我会更容易放下...
什么也不多想，不猜疑...
对任何情况都迟钝，不去察觉...
很简单的相信，很简单的度日...
没有脾气，没有烦恼...
也没有温暖，只有寒冷的日子...

把充满烦恼的我收起...
把充满焦虑的我收起...
把充满疑问的我收起...
把充满病毒的我收起...
释放出曾经被回收放弃的我...
再向着现已决定的目标缓缓前进....

不会再到这里了...
因为不会再有多余的想法..
不会再有烦人的猜疑...
不会再有激动的心情...

除非遇到了新的改变...
温暖的感觉再次地回到心底...
我才会再次回到这个小角落...
增添奇怪的发言...

冲动

结果，我还是那么的冲动...
看来，现在的我，真的是高攀不起...
看来需要的时间比想象中来的久...
也就意味着那个未来更遥远了...
甚至非常有可能无法实现了...

尽管如此，我还是很白痴的相信着...
嘿嘿，看来我真的无药可救了...
因为病毒始终都无法减弱...
看来只有相信那渺小的可能前进了...
现在连在这里发出呐喊都觉得浪费时间了...
可是每次呐喊后，都会舒服一些...
真是矛盾.....

好乱...
看到有去无回的讯息，反而让自己更加无法放下，想念变得更多...
相反，哪怕是简短冷淡的回复，看到后，我反而能够不焦急，平静，也能够不去多想...
可能是比较安心，还是心理作用，我不知道...
只知道有些事情我不去深究反而更好...
有些事，不管是好是坏，懂了反而会抓狂吧...
等时间久了，可能到那时，不管什么消息我都比较能接受了吧...
我，果然还是太弱了...

笑？

我始终还是笑不出来....

放下，真的有如此简单吗？

可能真的不管如何努力的对话，墙始终是面墙...
看不到遥远的世界，只看见自己身边的景色...
可是，墙知道的，不管有多镇定，痛还是会有的...
长期相伴的日子不假...

此刻，墙只能继续的天真幻想...
相信做好答应的改造后，能唤回从前相信他的那一位...
证明就算是陈旧的墙，还是能够改变得比新建的墙来的坚固牢靠...

但是来的真的能够是她吗？

一句话

原来简单平凡的一句话，也可以让人心如刀割....

就因为约了你今天吃宵夜...
我昨晚期待到失眠了...
就为了今晚的宵夜...
就连大考都不觉得重要...
很快的作完，在考场外徘徊等着回家...
虽然和原本想像的多了很多人...
我还是很开心，很满足...

可是，一些误会，我的不完美...
又再次的把你和我的距离疏远了...
我多余的担心，预防...
却造成了我们之间的误会...

我讨厌被误解误会的性格...
试着解释的我更把状况搞到更糟...

我不管怎么努力，真的始终都无法做到你满意的伴侣吗？？？

”听“ 歌...

停止了一年没 “听" 歌了...
我后悔了...
因为我那会随着歌曲变换的心情...
又再次的因为这几首歌...
而悲伤了...

很久没感受到的苦涩伤感...
全都回来了...